刚才下课的铃声一响，我便匆匆朝着厕所奔去，打算解决一下“大号”问题。刚踏进厕所，就瞧见一群学姐正聚在里面吞云吐雾，烟雾缭绕得跟仙境似的。可我这肚子实在憋得难受，只能硬着头皮找了个隔间蹲下。
谁能想到啊，就在我“酝酿”的时候，一位女老师突然进来了。她大声一喊，所有在厕所里的人都被叫了出去。我们一群人站在大厅里，主任板着脸，挨个儿问我们到底怎么回事。轮到我时，我脑子一抽，脆生生地来了句：“拉屎没成功！”主任的脸瞬间就绿了，那表情，就像吃了苦瓜似的。
有次我去逛商场，侄女突然说要上厕所，让我和她妈妈在门外等着。结果嫂子急着去买东西，一溜烟儿就走开了。侄女从厕所出来，只看到我一个人，小嘴一噘，奶声奶气地说：“电视上说得真没错，越漂亮的女人越不靠谱，还是姑姑你最实在。”
展开剩余70%小时候，家里有辆带前杠的自行车。妈妈骑车的时候，总是左脚踩在踏板上，右脚在地上“噔噔噔”地蹬，等车速起来了，就来个潇洒的扫堂腿，稳稳地坐在车座上。有一次，妈妈送我去外婆家，我刚坐好，就被她一个旋风腿踢到了水沟里，连带着她自己也摔了个四仰八叉。从那以后，我每次坐车都习惯性地把头趴在座椅上。直到有一次，我反应慢了点，直接被妈妈一屁股坐在了头上。
那天，阳台上飞来了几只白色的小蝴蝶，其中一只特别活泼，一会儿跟这只蝴蝶嬉戏，一会儿又去追那只蝴蝶。老婆瞧见了，拿起拖鞋，“啪”地一下就把那只蝴蝶打了下来，还指着它说：“你个花心大萝卜！”
老婆最近馋泡椒凤爪了，我说去给她买现成的。她不乐意，非要买原材料让我在家给她做。我跑到菜市场，买了一堆原材料，有凤爪、超辣的辣椒，还有花椒等佐料。回到家，我找了个容器，进厨房把食材洗得干干净净，然后“嘁里喀嚓”地一顿操作，辣椒也切好了。就在这时，一只飞虫突然撞进了我的眼睛里。我下意识地用手去揉，那滋味，酸爽得我眼泪都出来了。
这个假期，身边的朋友们大多都被家里逼着相亲结婚，可我的爸妈特别开明，只要有人给我介绍男朋友，他们都给回绝了，还说都听我的。我一直觉得自己特别幸运，有这样一对善解人意的父母。直到刚刚，我无意间听到了爸妈的谈话。老爸说：“刚刚又有人给闺女介绍对象了。”老妈说：“推了吧，闺女这么能干，要是嫁出去了，家里的碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说吧。”我听了，心里那叫一个五味杂陈。
记得有一次，我们和领导一起外出培训，入住酒店后，领导在浴室洗澡，让我们几个人在他房间等他，一起商量培训的事儿。浴缸旁边有个按钮，领导手欠按了一下，电动窗帘“唰”地就升起来了。我们几个人的目光一下子就被吸引了过去，只见领导慌慌张张地站起来，使劲儿扯窗帘，可那窗帘纹丝不动。最后，领导只能无奈地捂住了脸。
刚结婚那会儿，我经常和媳妇小吵小闹，她一生气就哭哭啼啼地回娘家。每次我都得厚着脸皮去哄她，常常三更半夜才把她接回家。时间一长，我也有点不耐烦了。后来才知道，每次我去接媳妇的时候，老丈人总悄悄跟我说：“你俩是不是商量好的啊？每次来都赶上我们买了好菜，比曹操还准时，还得吃完晚饭才肯走。”
高中时，我有个最好的朋友是个富二代，家里有钱，人也挺厚道。他学习成绩不好，考试的时候全靠兄弟们给他递小抄。三年下来，好歹糊弄过去了父母。可高考的时候，他却一塌糊涂。十年后，我去他家找他喝酒，他提起当年的事儿，眼泪止不住地流，说：“真后悔那时候没好好学习啊，现在兄弟们都在北京、上海发展，想见个面都难。我在伦敦这个鬼地方，连个能一起喝酒的人都没有。”
午饭后，我困意袭来，就在沙发上眯一会儿。这时，儿子走到我身边，压低声音对他妹妹说：“嘘！妹妹，妈妈睡着了，咱们小声点儿！”那一刻，我的心都被他暖化了。可没想到，儿子的下一句话是：“妹妹，吃饱没？妈妈睡着了，咱们把零食偷偷吃了吧。”我听了，真是哭笑不得。
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